Alltomkirsten

2009-09-30
11:45:09

Gamla anteckningar.

Längtar ihjäl mig efter mitt nya liv. eller nytt och nytt jag får iallafall en andra chans. jag kommer bara att få äta 1 dl mat itaget under 30 minuter och jag kommer bli mätt. och för att få det resultatet jag vill blir det till att börja träna av något slag. det jag är mest intresserad av nu är vattengympa,simning men så skulle jag även vilja springa. men med all dena övervikt är det inte speciellt skonsamt för lederna och knäna så min plan är efter operationen är att promenera och utöka tempot. min dröm är ju att väga lika mycket som jag gjorde när jag träffade danny. det kanske inte är ett realistiskt mål men det är en dröm. läkaren jag träffade på bedöminingen sa att man kan få det resultatet man vill men då måste man ju kämpa. sen beroende på hur huden hinner med så kanske det ev blir bukplastik. sen tycker jag det är tråkigt att mina fina bröst kommer försvinna så man kanske kostar på sig ett bröstlyft/implantat. det hade varit något va? nya dolly parton. haha nej skulle inte tro det. drömma kan man iallafall. tre till fyra veckor innan det är dax måste jag bara äta/drick bantingskurer typ nutrilett,modifast,naturdiet det är för att levern ska krymp om man gör en titthåls op , vilket jag nästan är säkert på att jag inte komemr få. tror det blir snitt. men jag bryr mig inte speciellt mycket om det. sen efter operationen blir de 2-3 veckor med flytade mat, typ vällning.slät soppa,nyponsoppa osv. sen går man över till pureer typ barnmat i 2-3 veckor och sen vanligmat men fortfarande 1dl på 30 min. kommer bli tufft . man får heller inte dricka undertiden man äter utan 30 min efetr eller innan.

19/9-09 

denna eviga väntan på detta lille brev som förhoppningsvis kommer göra mig lyckligare. det det är vad det hela handlar om. måeende och min hälsa. och om jag ska vara ärlig gör jag detta väldigt mycket för att jag vill ha barn i framtiden, och det skall vara hälsosamt. livet handlar ju om att jobba och föröka sig, bilda familjs osv. det är ju såklart mitt mål med. precis som alla andras. familjs,combi,villa hund osv. och så hade jag velat gifta mig. ett litet bröllop med bara närmsta familjen och en liten fin trerätters middag senare. men så länge jag är med min danny kommer det inte bli något bröllop då det inte ingår i hans framtid. men egentligen så länge han älskar mig så räcker det länge länge för mig.

jag läser på www.viktop.se hela tiden för att få svar på mina tankar och hur jag ska få reda på hur jag ska göra för att nå mitt mål. det är många kilo men det ser inte helt svart ut bara man följer tilll punkt och prickar. jag läser på forumet om komplicationer och om lyckade resultat. kollar bilder och läser om häng. jag vill ringa ljungby igen men jag måste sansa mig lite. för förr eller senare är det min tur. tänk om jag inte är inräknad i de planerade till v 44. det ligger iofs på gränsen.

21/9 -09

inget brev idag heller. funderar på att ringa dem. usch usch denna eviga längtan. tänk er att detta brevet hänger livet på. så illa är det. jag vill/tänker inte fortsätta vara såhär . jag känner mig inte så som jag är. och jag vill inte vara såhär. jag vill vara den jag är på insidan. utsidan sätter stopp. suck!! okey jag gjorde det förbjudna jag ringde, jag ör inte kallad än vad hon kunde se så nu behöver jag inte längta som en tok. det komemr när det kommer. finns fortfarande hopp att det blir i oktober. om inget annat blir det i november. jag vill ju börja flyta nu... men vill inte börja tidigare för att plåga mig med dessa groteska pulverdrycker. hehe. var och köpte mig rökt naturell makrill som jag ska ha till lunch sen innan jobbet. börjar 15 idag till kl 18 då ska jag hem och fixa middag till mitt fina hjärta!

21/9-09

idag känns de värdelöst, som om det aldrig ska bli min tur. innan jul, kanske det jag får ställa mig in på. kanske till och med blir i december. läste precis om en kvinna som lyckats då ner 80kg. kanske jag vill bara få ner hälften och lite till så vafrör skall jag då inte lyckas? jag vill ju. helt igår. jag ska ta för och efter bilder för det är ju då man ser resultaten. usch längtan är stor när man veta tt det närmar sig mes stormsteg. det roliga med poerationen är att medelålderna är över 40år,jag menar ska man behöva leva halva sitt liv innan man ska få lov att må bra? jag kan inte inte precis vänta tills jkag blir 40 inna jag skaffar barn. jag vill ha barn innan 25 och det är endå 5 år dit. så skynbda långsamt liksom.

när man går på väla så kollar jag inbte kläder jag kan ha nu, utan kläder jag SKA ha sen, tänk vilka möjligheter jag kommer få inom kläd väg,kommer kunna ha samma fina kläder som alla andra, helt underbart :) ska ha jeans och fina tröjor, aldrig mer ska jag ha huvtröjor, okej i bland men absoult inte hela tiden. ska ha klänning och kjol ,fina tunikor osv. fina skor och ahh längtar.

22/9-09

i natt drömde jag att jag var gravid. vilken mardröm. jag vill ju inte blir det än. operationen först sen så. undra vad jag hade valt om jag blivit gravid nu, op,abort eller fortsätta. hade varit det svåraste valet i mitt liv så jag är glad att jag slipper ta ställning till det hehe. för op ska det bli, frågan är bara när?

23/9-09

okey nu vill jag faktiskt med opas. nu tycker jag att det är MIN tur. skulle göra allt för det förbannade brevet just nu. jag vill börja mitt nya liv nu. jag vill ställa allt till rätta jag vill och jag vill. gud vad tiden går långsamt när man vill. suck!! tänk vad mycket fina kläder jag kommer få ha sen. och jag kanske till och med kan ha kjol utan att ha korv knä och ben. hoppas.

jag vet inte hur jag ska dokumentera min resa än. men på något sätt vill jag ju att den ska finnas med mig. kanske sätter lösenord på bloggen och skriver där. då kan jag iaf välja vem jag vill som skall läsa. bilder ska tas. i bara bh och trosor. stackars baby. blä!

27/9-09

inget brev idag heller. vet snart inte om jag ska skratta eller gråta. ska försöka ringa sjukhuset nu och tjata lite till, vill ju inte det ska glömma mig. har biofs bara gått 5 månader. de säger 10 månaders väntan. så logiskt sätt blir de i dec men om de ska stämma med en tjej jag pratade med som opas i morgon borde jag opas om en månad. jag längtar tills jag för börja med dessa vidriga bantngspulver. då vet man att mitt nya liv närmar sig. nåväl får väl trösta mig med att inom 2 månader blir de min tur iaf.

jag ska följa alla normer efter opn tills jag nått min dröm vikt. jag ska promenera, motionera och äta. hur trött jag än blir så är detta min dröm. och jag vet att det är många som inte tror jag komemr klara det för det är så många som inte göra det. men jag ska göra mitt bästa och det måste räcka . jag gör detta för min skull för min framtida familjs skull. jag vill kunna leka med mina barn, inte vara den mamman som inte ens orkar springa i fatt dem när de sticker. jag vill kunna leka och skoja utan att bli trött.

fick tag i ljungby och det är fortfarande i mars och de ska opas fram till v 44 så innan dess blir det ju inte. och det är en månad. då blir det säkert i november. jag får vänta och se. får ringa v 44 om jag inte fått brevet och tills dess får jag jobba så jag slipper fundera mer på detta. blir bara ledsen. tids nog är det min tur iallafall.

28/9-09

idag är en såb dag då jag bara skulle vilja skita i allt och dö. orkar inte vara tjock. det är ju det ända jag är. inombords är jag vacker. men varflr ska då utsidan se så inihelvetes hemsk ut? va? svara mig på det ? jag vill inte detta mer, inte alls. det är s¨¨ nära men endå så långt bort.varför kommer det inte just nu när jag som mest behöver det? va? fuck !!

29/9-09

2009-09-30
11:07:48

Min resa har börjat.

Detta är börjar på något nytt. " lev ditt liv och gör det nu" Detta är mitt liv och min resa. man lever bara en gång och varför ska man då lida? jag älskar mitt liv. jag har allt jag vill ha förutom 1 sak egebtligen 2 men det är inte det som är det viktiga just nu. utan nu är det mig det ska fokusera på. jag skäms som fan egentligen men, jag skall vara modig och stå på mig. detta är mitt beslut. och om jag nu mot all förmodan skulle dö så är det väl värt det. jag vill inte leva mitt liv instängd länge.  det får vara nog nu och nedräkningen har börjat. innan jul är nedräkningen just nu men den kommer säkerligen att justeras med tiden.
första oktober  i morgon och sen kommer november sen kommer december. det innebär att inom 3 månader är det min tur. äntligen!! men min resa börjar redan nu.  jag vet inte om jag någonsin kommer våga ge lösenordet till fler än till mamma, men jag vill känna mig riktigt mogen först. jag vet ju att det är många som tycker om detta beslutet. men jag gör det fortfarande för min skull och ingenannans.

jag har dessutom under någon vecka skrivit om mina tankar och känslor i en dokument på datorn som jag kommer klista in i bloggen om ett tag.  och sen kommer mina känslor och tankar att finnas med här. Min blogg,min resa,mina tankar.

Jag tror nämligen att ingen aldrig kommer förstå mitt beslut fullt ut. Men jag ser detta som min endå chans. jag hade nämligen endå inte lyckas göra detta själv. jag behöver lite hjälp på traven. Jag vill göra detta utan att det ska bli osunt., och övergå till någon ätstörning. jag vet ju själv hur jag fungerar vid det här laget.   men mer om det en annan gång. allt handlar om att känns sig redo.
2009-09-29
22:20:34

goood night sweeetheart its time to goo...

jag mår bra. eller jag är trött- väntar på resulultatet från idol sen ska jag krypa ner brevid min fina sambo och sussa!! i morgon är jag ledig. vet inte vad jag ska göra, börjar bli så kallt ute. usch!
okey egentligen är det inte alls bra. men så fort det blir lösen på bloggen ska ni få veta. men det kommer dröja lite lite till.
nåja. ska nog pussa på baby nu. flummigt inlägg ja visst